28 de dezembro de 2014

Crise Hídrica

"Consequências da crise hídrica faz sua primeira vítima", dizia o obituário do jornal naquela manhã. José Francisco Simões morreu com 34 anos, morava em São Paulo e tinha um sério problema, ele tinha um pau pequeno.

Em sua vida adulta este fato nunca o incomodou em nada, pois ele acreditava que o que realmente importava não era o tamanho da varinha, mas sim a mágica que ela faz. Sempre muito galanteador, suas amantes ficavam desapontadas no começo da noite, porém no final estavam complemente satisfeitas com o feiticeiro José.

Porém carregou um trauma infantil para seus dias atuais, que era fazer xixi em lugares públicos. Aos 7 anos José aceitou uma aposta de ir até o depósito do Mercado Municipal de São Paulo, e fazer xixi em cima das caixas de couve-flor, e depois sair correndo. Tudo isso por causa de 5 cruzeiros. 

Nessa seus amigos viram o tamanho do seu pinto, além de ter tomado paulada do mercador. Ficou traumatizado e não ganhou seus 5 cruzeiros.

Todo lugar que não fosse sua casa, José não conseguia urinar. Aos 11 anos, sua mãe, Ednalva, com medo de acontecer algum problema de saúde com seu filho por ele segurar o xixi, o ensinou um truque. Sempre que José ficasse com vontade, ele deveria ir a qualquer banheiro e apertar a descarga, assim o barulho de água descendo estimularia ele a urinar de verdade.

No dia 19 de dezembro de 2014, no meio da confraternização de fim de ano da firma, uma ambientalista, Ana Julia, ficou chocada quando José disse que sempre dá duas descargas quando vai fazer xixi, uma antes e uma depois. Ana Julia só deixou José em paz naquela noite, se ele prometesse que ele ia parar de fazer isso, principalmente porque São Paulo estava no meio de uma crise hídrica e deveríamos e reduzir os gastos imediatamente se não todos morreriam de sede.

No meio de tanta cerveja, José ficou se perguntando do porque disse pra todo mundo que tinha que dar duas descargas sempre que fosse aos banheiro. Claro que não contou sobre seu pequeno problema, embora algumas garotas que estavam na mesa soubessem do seu segredo, não queria que todos na numa mesa de bar ficassem sabendo disso. Porém, José se aproveitou que a ambientalista estava tão nervosa com o ritual dele, e se aproveitou para usar isso como uma arma de conquista.

José prometeu que nunca mais daria duas descargas, e que só daria descarga se fosse o numero 2, e ainda foi dormir na casa da ambientalista. Como sempre, no começo ela se indignou com o diminuto pênis de José Francisco, porém ficou em êxtase com as maravilhas que José fazia.

Após o coito, José queria urinar. Foi ao banheiro, sabia que não conseguiria completar a missão pois aquele não era o seu banheiro, e quando ia apertar a descarga para começar o processo, se lembrou da promessa que fez para a mulher que estava dormindo no quarto ao lado. Tinha tomado muita cerveja naquela noite, e ele preferiu segurar, do que deixar São Paulo inteiro na seca.

De manhã, Ana acordou louca para mais um pouco de José, porém percebeu que ele estava morto.

O legista disse que sua bexiga havia explodido, porém ninguém na sala havia entendido a causa da morte. Ele então usou uma metáfora para explicar: "é como um balão cheio d'agua que explode porque está cheio". Foi quando todo mundo entendeu.

Naquela noite, após o enterro, ninguém rezou, fez minuto de silêncio ou acendeu vela alguma, mas todos deram duas descargas em suas casas.

Na lápide está escrito: José Francisco Simões, mije em paz.

Pé de Rato

Eu tenho medo de rato.

Não é um medo normal. É uma parada quase feminina. Uma aversão que nem me deixa olhar para um animal desse nem pela televisão sem sentir vontade de me cortar.
Eu tenho medo do Mickey!
Nunca assisti Ratatouille!
Aqueles olhos grandes, com aqueles dentes proeminentes, e aquelas mãozinhas com pequenas garras sempre se mexendo. E aquele rabo pelado enorme que fica se mexendo, mexendo, mexendo... E o pior de tudo, não dá pra saber o que aquela ferinha está pensando.
Meu asco é tão grande, que ninguém... ninguém... faz ideia do que sofri para conseguir terminar essa descrição.

Enfim.
Minha casa é cheia de arvores. Tantas que se você olhar para cima em um dia de sol e céu azul, você não conseguiria vê-lo por causa das tantas ramas e galhos que se cruzam ao alto.
Aqui em casa somos amigo da natureza.
Meu pai montou um suporte de aproximadamente dois metros, próximo do pé de Graviola e de pitanga, e coloca periodicamente alpiste e milharinha junto de água com açúcar para que pássaros possam se alimentar e assim serem visitas frequentes em nosso lar.
Teve um dia que contei 17 passarinhos entre Azulões, Canários e Pintassilgos aproveitando o pouco que fizemos por eles.
São cenas lindas, um quintal repleto dos mais variáveis cantos. A sinfonia da vida.

00:22 - 28 de dezembro de 2014

Agora a pouco sai no quintal.
Aproveitar um pouco a brisa notur... SÚBITO, escuto um barulho próximo ao suporte de alpiste.
"deve ser algum passarinho" - penso.
Mas logo repenso minha teoria, pois pássaros não são animais de hábitos noturnos, logo, a menos que seja uma coruja fazendo aquele raspar de folhas, nenhum outro pássaro poderia estar ali naquele momento.
Me aproximo, e vejo a feição da morte.
Um roedor.

Me assusto e saio de perto. O horror é tanto que esbarro na bacia de água dos cachorros, que faz derramar por toda a extensão de minha panturrilha.
O barulho faz com que tal cavaleiro do apocalipse perceba a minha presença ele sai correndo...
PELOS GALHOS DA ÁRVORE.

EU JURO POR DEUS QUE TINHA UM RATO EM CIMA DE UMA ÁRVORE, tentando chegar na milharinha dos passarinhos. Eu juro.

Eu não sei se fui muito claro ao descrever o sentimento de repulsa que sinto por esse paladino amaldiçoado, mas apenas tente pensar na coisa que você tem mais medo, só que agora ela está EM CIMA DE UMA ÁRVORE!

Então vamos lá, caso ainda não tenha entendido. 
Ratos são demônios que Lúcifer, o anjo negro, achou melhor banir do tártaro por serem escrotos demais. Assim, esses roedores só puderam encontrar um lugar em que fossem aceitos, e que teria comida a vontade para eles: o lixo.
Ratos sofrem de fotofobia, o medo da luz, o que torna muito desagradável passeios diurnos dessas criaturas.
Ou seja, ratos vivem no escuro e no lixo. Portanto para evitar qualquer problema do coração, é apenas evitar tais lugares, principalmente de noite.
Só que não estamos mais salvos, pois a qualquer momento, quando menos esperar, um pequeno bastardo pode cair em cima de você, abir caminho comendo os seus olhos, e comer todo material orgânico que tenha dentro de você até chegar no seu coração e te matar.
Sim... Isso pode acontecer por que EXISTEM RATOS EM ÁRVORES!

Quer dizer que eles não estão satisfeitos com os esgotos e bueiros da cidade? ELES TEM QUE AGORA FICAR MONTADOS POR CIMA DA GENTE? Ficar nos vendo de cima, igual GTA 2? Já não basta as pombas, os morcegos e os vampiros pra nos atormentarem pelo ar, agora temos ratos evoluídos que conseguem subir em cima de árvores?

QUE PORRA É ESSA AGORA? Pé de rato?

Meu pai não reagiu muito bem com a minha sugestão de colocar fogo em nosso quintal.

Sinceramente não sei como vai ser o resto da minha vida com esses ratos voadores, a única coisa que eu sei nesse momento, é que meus cachorros vão ficar com sede hoje porque eu não volto no quintal agora nem pra conhecer o Richard Gere.

PS.: Eu adoro o Richard Gere.

3 de dezembro de 2014

Métodos Arcaicos

Gostei de você.
É sério!
Gostei do jeito que você cruza as pernas, e a marca vermelha que fica no seu joelho por causa da pressão do cruzar das pernas.
Gostei do jeito que você finge que não presta atenção, mas sorri escutando as besteiras que estão falando ao redor.
Seu sorriso.
Fácil.
Gostei dele. É Sério.
Gostei do jeito que sorri quando lê suas mensagens do whatsaap.
Provavelmente algum pretendente que aposta no seu riso. No beijo dele.
Disso eu não gosto.
Mas do seu sorriso sim. Sério.
O problema de mulheres como você é esse. São tantos os pretendentes na sua cola, que as coisas ficam mais difíceis... Concorridas. Temos que usar nossas melhores armas, e por favor, não nos culpe por isso. É você.
Então me apresento em armas:
Não sou poeta mas tento ser.
Escrevo sobre coisas inspiradoras.
E tenho uma mania terrível!
Costumo guardar todos meus poemas, contos e crônicas. Em cadernos, pastas ou em HD, sendo assim questiono: Como vou ter esse texto guardado, se entreguei pra você?
Sendo assim te peço algo, COISA QUE NUNCA FIZ ANTES!
Preciso desse texto, e preciso te conhecer.
Não tenho whats, é sério.
Acontece que acredito mais nos benefícios dos métodos arcaicos,
O poder da poesia, e essa carta pra você..