Gente Que Some

Dias desses tentei me reaproximar de uma ex-colega. Ela não estava tão aberta quanto eu, mas conversamos. Fiquei chocado quando me contou que o Teco tinha sumido — negão gente boa, altas ideias. Família e amigos preocupados: a última notícia dizia que tinha sido visto no Rio de Janeiro.

Com saudade, minha amiga dizia: “Ele sempre foi doidão. Muita coisa guardada, né? Ele sempre teve suas questões.”

Eu tive um tio desaparecido. Meu pai conta que veio morar em SP com ele nos anos 80. Em 1992 tinha um terreno em Campinas e, dali, ninguém mais teve notícias. Mandamos até cartinha pro Gugu — sem respostas.

Meu pai dizia que tem gente que quer sumir, e quem não quer ser encontrado, nem adianta procurar.

Uns anos atrás o encontramos num asilo com começo de demência. Ele consertava rádio, TV e eletrônicos. Era orgulhoso disso. Cara comprida, de índio velho; cabelo liso, branquíssimo e sempre penteado. Falava pouco, parecia triste — olhar vazio, cheio de mágoas, lembranças e amores. Ele nunca casou, não teve filhos. Um homem duro; não podia ser fraco.

Eu entendo o peso dessa bagagem, cheia de questões. Algumas a gente responde; outras a gente guarda no peito e mata a sede só quando chorar um pouco dessa mágoa.

Meu tio faleceu sozinho, mas eu me lembro dos seus olhos, cheios de histórias esquecidas, apagadas. Meu pai conta dos dias que moraram juntos — seu tio tinha suas questões.

Minha mãe, sempre poética, disse que no dia da morte dele estava num ponto de ônibus quando chegou um jovem puxando assunto. O moleque era mineiro, camisa branca e calça de alfaiataria. Tinha acabado de chegar em São Paulo só com uma mochila e já tinha conseguido um emprego. Estava empolgado; dizia estar na frente de uma nova página em branco. Ninguém perguntou o que ele deixava pra trás.

Dona Maria achou o encontro simbólico. Disse ter visto um anjo. Me despedi.

Dilúvio

De novo o mundo se afoga, e as histórias são sempre as mesmas, só muda o contador. Reparecem dizendo que o mar avançou e os céus desabaram. Berram que a terra inteira foi engolida pela água. Alagada. Gilgamesh contou na Suméria, e os gregos escreveram sobre Ulisses, o que fez o caminho. Entre os povos da América, o dilúvio veio como castigo e bênção, e na Bíblia, chamaram de Noé.

Porque toda história, por fim, recomeça. O caos engole, mas não enterra. A Fênix some nas cinzas e volta cantando. A maré sobe e depois recua. A vida cai, mas levanta sabendo que o chão continua ali.

"Feliz pelo que ainda não veio e saudades do que nem foi. Esperando o melhor dos agoras, sem termos o antes, e já queremos o depois." – Nação Zumbi | Novas Auroras

Roupa de Domingo

01. Sempre achei que a vaidade era pecado, mas não é! Já a soberba, é um dos sete capitais mesmo.

02. Na infância meu pai sempre foi muito preocupado com minha aparência. Dizia que "gente como a gente" tinha que cortar o cabelo a cada 30 dias se não ficávamos “muito negrões”. Ele gostava que eu usasse camisa polo e sapatênis (nem é fic). Na adolescência brigamos muito por isso.

03. “Eles que me obrigam a ter essa vida. Eu não quero andar chique por ai todo dia. Me transformaram num pavão jojo!”

04. Com 22 trabalhei numa emissora grandona. Sempre ia trabalhar com camisa rasgada e a bermuda caindo. A barba começou a crescer e me chamavam de mendigo. Adorava chegar em lugares chiques e ver o tratamento mudando quando eu mostrava meu crachá. “Deem licença pro menino da tv”, eles diziam.

05. Quando acabou o estágio não remunerado de 400 anos, tínhamos que estar ali convivendo com os mesmos que nos oprimiram de “igual para igual”. E como ser aceito nessa sociedade? Uma das únicas ocasiões onde éramos tratados quase decentemente, era quando estávamos com nossa ROUPA DE DOMINGO.

Essa era a roupa que os fazendeiros compravam para nos levar à missa. Como um selo de “bom cristão”. Isso criou a crença entre os negros de que, APRESENTAÇÃO = ACEITAÇÃO.

06. “É o seu jeitão".

- Peraí branquelo! eu sou um chichê?

07. #blackaf

Sobre Vieiras

Talvez nada soe mais blasé (ou seja, que exprime completa indiferença pela novidade) no seu dia do que este texto. Mas dias atrás, fiquei chapando ao pensar em como eu, um mano que juntava moeda pra comprar três eithão por um real na quebrada de Francisco Morato/SP, cheguou a Florianópolis e pode comer uma porção de vieiras.

As vieiras (Pecten maximus), assim como as ostras e berbigões, são moluscos encontrados em abundância nos mares do norte da Europa. Suas conchas coloridas são disputadas por colecionadores, e na vida selvagem é o único bivalve migratório, capazes de se mover e conhecidas como nadadoras ativas. Apreciadas como um alimento refinado, ficaram conhecidas pela sua representação no Nascimento de Vênus (1483), de Botticelli, ou, como fato menos interessante, Vieira, em V maíusculo, também é o meu sobrenome.

Sempre achei curioso o estudo da origem dos nomes. Antigamente, apenas os mais nobres tinham nomes de família, enquanto os plebeus usavam sobrenomes para se diferenciar dos outros pela profissão, pelo que plantavam e produziam ou pelo local de origem. Foi assim que surgiram os "Ferreiras", "Oliveiras", "Pereiras", "Ribeiros" e tantos outros.

Não precisa nem ir pra muito longe, pois ainda associamos a identidade dos filhos a dos seus pais, como quando alguem mais velho vem nos perguntar: "você é filho do João?", ou em inglês, as tantas famílias Johnson.

Dizem que os "Santos" eram os judeus que se convertidos cristôes, e que "Silva" remete à palavra "selva", um sobrenome muito difundido entre imigrantes que queriam se desvincular da Europa, escravizados e filhos bastardos dos senhores de engenho. No podcast #manoamano, o cineasta Jeferson De Rezende contou que abandonou o "Rezende" por causa da origem escravocrata dessa região do Rio de Janeiro, adotando assim seu nome artístico: Jeferson De. Achei genial, @jefersondebr.

Numa leve pesquisa, encontrei o brasão da família: estilo Game of Thrones, fundo vermelho com conchas amarelas. Os Vieiras nasceram em uma região de pescadores da Galícia, no norte de Portugal, e hoje é o 20º sobrenome mais frequente no Brasil. Curiosamente ou não, nos nomes de solteiro tanto do meu pai quanto da minha mãe, havia o Vieira.

Não deixo de associar. Minhas mãe com seus pés empoerados do Umbuzeiro, cozinhando arroz com piqui no fogão à lenha. Os Ramos das Rochas, que vem dos pais dela emaranhando entrefolhas das Vieiras lá em Inhapu na orgulhosa Fazenda Boa Sorte de 1910 do avô do meu pai.

Perguntei pra minha mãe como que o nome de uma família de pescadores da Idade Média Europeia, foi chegar à nossa origem no sertão de Minas Gerais?

Então, ela que veio pra São Paulo procurando uma vida melhor e parecendo saber que a vieira é a única espécie de molusco que se move, me responde gentilmente:

"Pois é, meu filho, as coisas andam. Sempre andam."

Greve dos Caminhoneiros

Só ouvi falar do caos quando estava no trem, saindo da quebrada.

No centro, vi um burburinho. Havia trânsito. Muito trânsito. Os postos de gasolina tinham filas de quebrar quarteirão, vendendo gasolina superfaturada. Os adesivos de mulheres de pernas abertas já tinham sido retirados, e as panelas estavam vazias, pois no mercado foi instituída uma cota máxima de alimentos.

Mas na quebrada... Na quebrada, o samba continuava.

Na quebrada, é normal faltar comida na mesa ou dizer que não há dinheiro para pagar a condução. Não deveria, mas é normal.

A quebrada reclama, grita e se manifesta, e ainda assim é chamada de vagabunda pelo patrão. Mas, mesmo com todas essas mazelas, o pessoal daqui tem um sentimento de comunidade e coletividade que, com todo respeito aos meus amigos citadinos, não se encontra em qualquer lugar.

A quebrada sempre sangrou. A quebrada vive em guerra civil. A quebrada é a revolução, e o que vocês chamam de caos, a gente chama de rotina.

Então, quando me perguntaram o que eu achava da greve, do dólar e do lifestyle burguês afetado, eu disse:

— Que queimem.

Quero ver o apocalipse quando o playboy descer o morro e ouvir do menino que o chá acabou.

Lendas da USP #001

Entre as tantas lendas da USP, tem uma que diz que, ate a década de 90, nos antigos barracões de anatomia da faculdade de biologia, tinha grandes tanques de formol com partes de corpos humanos mutilados... Tanques com muitas cabeças, braços e pernas flutuando sobre uma gosma esverdeada, disponíveis para os estudantes observarem o maravilhoso funcionamento do corpo humano.

Esses corpos eram praticamente de indigentes, e na porta da sala, na altura dos olhos, tinha uma placa com os seguintes dizeres: esses corpos são de mendigos e vagabundos, e que só após suas mortes, estão fazendo algo de importante. rezem pelas suas almas, antes de entrar nesse galpão.

enfim... ė o que dizem...

Malboro Branco

Uma mulher branca estava na passagem, entre a estufa de salgados e o caixa de uma padaria chique.

Com o objetivo de comprar meu cigarro, fui caminhando pela passagem, obstruída pela senhora que carregava uma grande bolsa ostentando orgulhosamente as insignias da DG. Ao perceber que ela não se movia, pedi licença. Ela permaneceu imóvel, como se não tivesse me ouvido. Com a voz firme e um leve toque em suas costas, pedi licença novamente. Nada aconteceu. Irritado, atravessei a estreita passagem, derrubando a bolsa de seus ombros.

Troca de olhares faiscante. Mal-educados por mal-educados, decidi não prolongar a confrontação.

Já na fila, ela se posicionou atrás de mim, reclamando que tinha chegado primeiro e que alguém estava cortando fila. Não se referia aos advogados à minha frente, é claro, mas ninguém parecia se importar—nem com ela, nem comigo—, e logo se calou.

Ao sair da padaria, desembrulhei o maço com calma, observando a leve garoa que caía. A mulher apareceu ao meu lado, igualmente perplexa com a chuva. Acendi um cigarro e, calculadamente, baforei a fumaça em sua direção.

Continuei caminhando sob a chuva fina, enquanto a ouvia murmurar: "Abusado".

Em momento nenhum ela disse os motivos de se indispor comigo... mas naquele silêncio indisposto, a gente sabia o porquê...

carnaVRAAUU! tsc, plim plim, rs

Festa da alegria, da comédia, do exagero, do ridículo.

Com ingressos a partir de uma córnea, todos aplaudem a Sapucaí. Ali no meio da avenida a cultura da quebrada, organizada por bixeiros, patrocinada pelo governo, brilha em brilho e cores de bandeiras. Povo negro do morro canta com todo orgulho sobre seus orixás. Elite branca na platéia aplaude com amor... porque preto bom é assim, de longe como um bobo da corte.

Espetaculização.

Amanhã tudo vira cinzas...

Voltemos a Brasília...

Mas na rua não...

Não se assuste com o açougue

não se assuste com o açougue. nele só existem as coisas mortas que alimentam nós, os carnívoros.

pois se ano passado me vi ascensão; esse ano foi a mais louca queda pelo abismo. a altura não me deu vertigem, muito pelo contrário, as nuvens me impulsionaram para voar mais, mas o chão, quando chegou, não pediu licença.

estatelado então, você conhece a dor. aquela que pesa. a gente aprende a levantar, e seguir a diante. a gente se esquece que poderia tudo ser mais leve.

e quem diria que todo aquele papo bobo de 'plano de suicídio a longo prazo', com um isqueiro e marlboro na mão, daria tão certo num prazo não tão longo assim. tsc.

mesmo assim, não quero ser prepotente em dizer que aprendi, mas vivi.

vivi matando e sendo morto. e da vala que me enterraram, não me chamaram de zumbi, mas serviram minhas entranhas junto com minhas vítimas num jantar maldito na sala de estar.

certa mesmo estava a Má, uma amiga, ao falar que, se ano passado foi dois mil e catarse, esse foi dois mil e crise... pois é... pois é...

de qualquer forma sempre acreditei no poder do processo e da aprendizagem. 

se você quer ser bom em algo, estude até ser o melhor.

e nos processos de autodestruição, conheça seu deus:

'a porra de um maluco' era como eu sempre me apresentava.

e não que era de todo mal, afinal, aquele juvenil arrogante que começou a estudar alguns anos antes, se formou um pouco menos arrogante. minha filosofia pessoal era simples: não se importe com ninguém, e não deixe ninguém se importar com você, porque o buraco em que você quer se enfiar, ninguém vai gostar de ver.

hoje já não concordo tanto assim com isso assim,

viva e deixe viver, a vida nunca te prometeu nada.

"O que está morto não pode morrer, mas volta a se erguer mais duro e mais forte"- Oração comum do deus afogado, Casa Greyjoy

sei que estou grato e me perdoo. sentimentos que a muito tempo não sentia. me sinto bem comigo e me sinto bem por tanto e tantos. amo os poucos, mas aqueles poucos que eu sei bem.

pois bem, se você esta lendo esse texto até agora, é porque minimamente se importa, e é por isso eu agradeço.

Pé de Rato

Eu tenho medo de rato.

Não é um medo normal. É uma parada quase feminina. Uma aversão que nem me deixa olhar para um animal desses nem pela televisão sem sentir vontade de me cortar.

Eu tenho medo do Mickey!

Nunca assisti Ratatouille!

Aqueles olhos grandes, aqueles dentes proeminentes, aquelas mãozinhas com pequenas garras sempre se mexendo. E aquele rabo pelado enorme que fica se mexendo, mexendo, mexendo... E o pior de tudo: não dá para saber o que aquela ferinha está pensando.

Meu asco é tão grande que ninguém... ninguém... faz ideia do que sofri para conseguir terminar esta descrição.

Enfim.

Minha casa é cheia de árvores. Tantas que, se você olhar para cima em um dia de sol e céu azul, não conseguiria vê-lo por causa das tantas ramas e galhos que se cruzam ao alto.

Aqui em casa, somos amigos da natureza.

Meu pai montou um suporte de aproximadamente dois metros, próximo do pé de graviola e de pitanga, e coloca periodicamente alpiste e milharina junto de água com açúcar para que pássaros possam se alimentar e assim sejam visitas frequentes em nosso lar.

Teve um dia em que contei 17 passarinhos entre azulões, canários e pintassilgos, aproveitando o pouco que fizemos por eles.

São cenas lindas. Um quintal repleto dos mais variados cantos. A sinfonia da vida.

00:22 - 28 de dezembro de 2014

Há pouco, saí no quintal.

Aproveitar um pouco a brisa notur… SÚBITO, escuto um barulho próximo ao suporte de alpiste.

"Deve ser algum passarinho", penso.

Mas logo repenso minha teoria, pois pássaros não são animais de hábitos noturnos. Logo, a menos que fosse uma coruja fazendo aquele raspar de folhas, nenhum outro pássaro poderia estar ali naquele momento.

Aproximo-me e vejo a feição da morte.

Um roedor.

Assusto-me e saio de perto. O horror é tanto que esbarro na bacia de água dos cachorros, que se derrama por toda a extensão da minha panturrilha.

O barulho faz com que tal cavaleiro do apocalipse perceba minha presença. Ele sai correndo...

PELOS GALHOS DA ÁRVORE.

EU JURO POR DEUS QUE TINHA UM RATO EM CIMA DE UMA ÁRVORE, tentando chegar à milharina dos passarinhos. Eu juro.

Não sei se fui muito claro ao descrever o sentimento de repulsa que sinto por esse paladino amaldiçoado, mas apenas tente pensar na coisa que você tem mais medo. Só que agora ELA ESTÁ EM CIMA DE UMA ÁRVORE!

Então, vamos lá, caso ainda não tenha entendido.

Ratos são demônios que Lúcifer, o anjo negro, achou melhor banir do Tártaro por serem escrotos demais. Assim, esses roedores só puderam encontrar um lugar em que fossem aceitos e que tivesse comida à vontade para eles: o lixo.

Ratos sofrem de fotofobia, o medo da luz, o que torna muito desagradáveis os passeios diurnos dessas criaturas.

Ou seja, ratos vivem no escuro e no lixo. Portanto, para evitar qualquer problema do coração, basta evitar tais lugares, principalmente à noite.

Só que não estamos mais a salvo!

A qualquer momento, quando menos se espera, um pequeno bastardo pode cair em cima de você, abrir caminho devorando seus olhos e consumir todo material orgânico dentro de você até chegar ao seu coração e matá-lo.

Sim... Isso pode acontecer porque EXISTEM RATOS EM ÁRVORES!

Quer dizer que eles não estão satisfeitos com os esgotos e bueiros da cidade? ELES TÊM QUE AGORA FICAR MONTADOS POR CIMA DA GENTE?

Ficar nos observando de cima, igual GTA 2?

Já não bastam as pombas, os morcegos e os vampiros para nos atormentarem pelo ar? Agora temos ratos evoluídos que conseguem subir em árvores?

QUE PORRA É ESSA AGORA?

Pé de rato?

Meu pai não reagiu muito bem à minha sugestão de colocar fogo no quintal.

Sinceramente, não sei como vai ser o resto da minha vida com esses ratos voadores. A única coisa que sei neste momento é que meus cachorros vão ficar com sede hoje, porque eu não volto ao quintal nem se fosse para conhecer o Richard Gere.

PS.: Eu adoro o Richard Gere.

Sobre FIFA World Cup Brazil 2014 - 7/7

Se o técnico holandês desprezou tanto a disputa do Terceiro lugar, porque não deixou pra gente?
A gente não desprezava tanto assim.

Finalmente chegamos no 7º passo da seleção brasileira.
Não o que queríamos, mas é o que temos.

Quando comecei a escrever essas crônicas sobre a copa do mundo, tive a audácia de anunciar 7 partes, um texto para cada jogo do Brasil. 7 pois são 7 jogos que precisam ser jogados desde a fase de grupos até a grande final. E fiz isso como se já fosse fato de que o Brasil fosse ser o campeão deste campeonato.

Sim, acreditei. Conspiratório como sou, depois daquele primeiro jogo achei até que D. Dilma tinha comprado a FIFA. O que faria muito sentido dado nosso estado político atual. Mas não.

A copa das copas, era o que estava sendo anunciado para todos os ventos.

E realmente foi.

Uma copa do mundo tão inacreditável, que o dono da casa, o grande favorito, tomou 7 gols numa semi-final. Onde mais poderíamos ver isso?

Não que a opinião dele realmente importe, mas Blatter disse que foi a melhor copa que ele já viu! E olha que ele já viu muitas copas hein...

Em resumo, éramos uma seleção fraca que teve sorte de chegar até onde chegou, mas caiu no primeiro grande obstáculo. 

E saímos mancando...

Sobre a final digo: O medo é da zoeira... O que podemos fazer é esperar uma vingança Alemã...
E o que mais irrita é ver nosso principal rival, a seleção da Argentina, que tinha um seleção muito parecida com a nossa: Um craque e o resto - na final da copa do mundo. Visivelmente mais preparada que a gente, mas será que eles realmente mereciam estar na final da nossa copa?
Ganhar jogo de Pênalti não é muito honrado e válido... Lida-se com a sorte, não coma habilidade. E a Holanda é muito mais habilidosa do que da Argentina.
E mais habilidosa que a nossa tambem... Mas antes de começar o jogo ninguém fala nada.

E assim chegamos aqui... Brasil e Holanda para disputa do 3º lugar.

A pequena sétima parte deste grande ato.

--- Do jogo

Humilhados contra a potente Holanda.

O jogo mal começou Thiago Silva, Aquele que tanto sentimos falta, puxa a camisa de Robben. Bem marcada, se não fosse o fato da falta ter acontecido fora da área, e o Juiz marcou um Pênalti.

Brasil 0 x 1 Holanda. 2 Minutos de jogo. Medo da média se manter.

O primeiro chute de oscar foi depois dos 20 minutos, onde o placar já marcava 2x0.

Pouco se fez. Até no segundo tempo com todas as mudanças que Felipão fez: Hernanes e Hulk... 

A coisa é tão feia que quem tava dando dica de jogo para Thiago Silva era o menino lesionado Neymar.

E pra finalizar com chave de ouro, um gostinho da especialidade holandesa, um último gol aos 15 minutos.
Finaliza com 3x0.

Minutos depois, já no final do acréscimo, eles finalizam de novo e trocam o goleiro (só pra zuar).

Para ser bem sincero não teve diferença nenhuma entre o jogo contra a Alemanha e a Holanda.

Apenas o saldo de gols porque a desestrutura Brasileira foi a mesma.
E se não mudar nada dentro da CBF dentro dos próximos 4 anos, também não vai ter hexa em 2018.
Não adianta nem cismar. 

E foi assim que acabou.

Sobre FIFA World Cup Brazil 2014 - 6/7

Sim... Eu acreditava.

E começa o jogo no Mineirão.

5 Alemanha 0 Brasil.

Insisto em ver até o final do segundo tempo.
7x1.

Não pareceu ter 90 minutos. Foi o jogo mais rápido da copa.

PS.: (Post Scriptum ou de Pêsames)

Culpar Felipão agora é facil. Em 2006 tanto choramos, em 2010 tanto gritamos: VOLTA FELIPE! Aqui está ele! Porque brigar agora?
Sim 7X1 é um placar vergonhoso, humilhante e histórico. A maior derrota de todos os tempos. Tantos títulos para nossa derrota, que perdemos as contas dos records que batemos.
Não Neymar não ia mudar em nada o resultado, talvez Thiago Sllva no meio de campo fecharia um pouco mais, mas mesmo assim agora é irrelevante.
Após o jogo do Chile vimos a seleção chorando, e todo mundo dizendo "isso mesmo, chore, é bom pro coração", mas não prestamos atenção ali um forte sinal de fraqueza psicológica e emocional. Pois foi exatamente a falta de estabilidade psicológica que fez o Brasil tomar essa goleada.
E não era só a seleção que estava assim, era a nação inteira.
Todo mundo sabia que o Brasil não tinha enfrentado nenhuma seleção forte, pegou uma chave fraca, e mesmo assim teve trabalho de chegar onde estava.
Choramos com México! Choramos com Chile!
Passamos na sorte, mancando, sem habilidade. Vibrávamos com nossas falhas vitórias e não nos damos conta do buraco que tinha nessa seleção. MESMO COM NEYMAR LÁ NA FRENTE!
Então vem a Alemanha em sua ótima campanha!
Alemanha que nem suou a camisa jogando. Alemanha que no segundo tempo ficou brincando com a gente, porque se quisesse fazer mais 10 gols não ia ter ninguém para impedir. A Alemanha preparada.

O pior de tudo é... Ninguém liga pro 3º Lugar.
Mas todo mundo liga pra um 7x1.

Sobre FIFA World Cup Brazil 2014 - 5/7

Não sabia o que era medo... 

Até o final do jogo.

Admito que duvidas pairavam sobre minha mente perante este jogo.

Cá entre nós, onde estava aquele futebol magia que nossa seleção sempre nós deu? 

Nessa copa as coisas estão complicadas. Não só para o Brasil.

Seguido daquele empate com o México, e aquele jogo doído contra o Chile, após ver a performance da Colômbia nessa copa, estava em estado de choque.

MAS PASSOU.

Tiago Silva, tão quietinho, fura a zaga inteira e converte: 1x0. GOOOOOL!

Estava bem mais calmo!

Mas calmaria veio por pouco tempo, no segundo tempo aquele homem que fez o gol virou um menino e tomou cartão amarelo. Não vai jogar contra a gigante Alemanha. Mas ok, ainda temos o Neymar... (ch-ch-ch-choro).

Então vem Colômbia com um Gol... Assustou, mas logo veio o grito de satisfação ao saber que estava impedido!

Ok, mas sem problema nenhum, veio o menino de ouro: DAVID LUIZ, com o chute certeiro na cobrança de falta.

O medo estava muito longe dos sentimentos que passamos durante esse jogo, mesmo com o Julio Cesar tomando cartão amarelo (que cá entre nós, foi merecido sim, RS) todo mundo estava tranquilo. Estava confiando no goleiro que nos trouxe pras quartas de finais... GOOL!

2x1 que poderia ser um 2x0, mas sem problema tambem.. O jogo está acabando e nada mais pode acontecer...

41'

...

Em 1962 Pelé tambem saiu da copa porque se machucou. Logo entrou Amarildo que salvou a seleção, e trouxe o titulo pra casa.

Mas agora eu Pergunto CADE O AMARILDO?

A PMRJ tirou o hexa do povo! CADE O AMARILDO?
Como fazer contra a Alemanha sem o capitão e sem o menino boleiro Neymar...

Treta has been planted.

O Segredo das Mulheres Apaixonantes #25 - Anne

"À paz mundial, ao sexo animal e a sacanagem": Esse foi um brinde tranquilo de Anne.

Anne é loucura. Fora de compostura. Despedida do discernimento. Anne é compreendida na incompreensão, animalesca, selvagem com limão, sexualidade não reprimida, mulher dominante, o martelo final. Diga onde Anne vai, que discípulos seguem. A luz no fim do túnel, a esperança de loucuras num final de semana ocioso. 

Anne.

Ela sempre diz que não vai virar na rua, digo que é mentira. Anne te leva ao fundo do poço e dá risada. É onde eu quero estar. Você é estatística, vai virar história em roda de embriaguez. Anne é embriagada.

Uma vez fomos comprar etílicos juntos. Pela verba, a questão era se comprava refrigerante para misturar com a vodka ou não:

— Ah! vamos beber no pêlo!

— Não fala no pêlo que o coração já machuca. - Exclama sóbria.

As frases de Anne. Espere qualquer tipo de coisa vindo dela. Exaltada, sóbria, chapada, Anne é estado de espirito antes de qualquer coisa. 

Anne foge da condição de mulher comum. Anne é distração, apaixonante. 

Sexo com Anne é caviar, todos querem, quase poucos tem. Sonho de consumo. Anne é consumista. Explicito, vontade e paixão. Animalesco.

Anne dita moda, cria amigos como ideias e gado, apaixonada pelo momento. Cria planos que dificilmente serão findados. Ela fala isso pra todos. Sorte de nós, pobre de nós. Anne é instabilidade.

Anne é droga, sem ela é abstinência. Raro com ela, maldito sem ela. Não conheço alguém que viva bem sem doses frequentes de Anne.

Sobre FIFA World Cup Brazil 2014 - 4/7

- Eu tenho 7 anos. 

- 10. 

- 8. 

- E a gente quase viu o Brasil perder pro Chile!

Minas Gerais, 28 de junho de 2014, começo do mata-mata da copa do mundo. Famoso tudo ou nada.

Logo ali no hino nacional dos chilenos, o povo brasileiro sempre muito bem respeitoso os vaiam... Chi-chi-chi le-le-le.

O jogo começa devagar, sofrido, O sol mineiro está castigando em pleno 27°.

Lançamento de menino boleiro Neymar, bate na cabeça do Thiago, que da-le David Luiz! VAI QUE É TUA! É GOOOOOO....Perai, foi gol dele mesmo?

Menino ator boleiro Neymar dá um duplo mortal pra trás e bate na cabeça no chão por causa de um esbarrão em Vidal.

Bruna Marquezine dando aulas.

No ataque chileno, o Brasil não marca ninguém, e vem Sanchez sozinho no meio da pequena área. Julio Cesar se estica mas não tem jeito, empata.

Marcelo joga bem, a força dessa zaga está nos cabelos.

No finalzinho do primeiro tempo o jogo começa a ficar sofrido. Em oitava não existe empate.

Aos 39 Fred aparece na área com Neymar, e chuta longe!

PUTA QUE O PARIU, É O PIOR CAMISA 9 DO BRASIL!
Daniel Alves chuta de longe.
Nos acréscimos, saída de bola errada do Julio Cesar gera montinho na área. O Brasil sente o 2x1. A torcida vaiou.
Com o ar de "presta mais atenção", o primeiro tempo acaba com um pedala que o Fred toma. RS.
Hulk domina e chuta feio... Não foi gol! Mentira! Que gol horroroso!
Nem... Juiz falou que ele dominou com o braço. E toma amarelo ainda. lance Polêmico.
 - Arnaldo Cesar Coelho?
 - FOI OMBRO! FOI OMBRO! Ombro não é braço! FO'MBRO!
Sai Fred entra Jô!
Chile vem com tudo. Com a mão esquerda Julio defende uma bomba.
Como diz Galvão "é perigoso ver o goleiro brilhar muito no jogo". É o único jogador que se não fizer nada é um bom sinal.
Todo mundo está preocupado. Brasil tem que reverter o jogo, mas já passou da metade do segundo tempo. O fantasma de '50 assombra a todos, mas temos medo de falar em voz alta.
Derrubam Hulk na área.
Jô tava com a bola no pé, a que Hulk mandou, mas ele cai. O Fred teria acertado.
Chuta Hulk, chuta Marcelo. Quando se discute onde está o Neymar, ele chuta.... Goleiro defende.
Menino boleiro Neymar está com dor o jogo todo.
E pronto... Entramos na prorrogação.

--- Prorrogação

O incrível Hulk corre com força. Cai perto da área. A prorrogação começou.
Na cobrança da falta Neymar cobra, todos ficam tensos, Chuta mal. O chile está embaçando.
E esse pé alto do Jô? Quase decapitou o goleiro chileno!
Aos 15 minutos, Daniel Alves toma um amarelo de uma falta que não existiu. Esse juiz tá comprado pelo Chile, não é possível!
Entra William no lugar de Oscar. Felipão não quer ir pros pênaltis.
Mas depois da bomba na trave do chile, no último minuto da prorrogação, não adianta, vamos para a reta final!

--- Pênaltis

David Luiz!
JULIO CÉSAR!
Com o goleiro no chão, William consegue errar.
JÚLIO CÉSAR!
-Se eu pudesse dar um beijo nesse cara, eu dava - Grita meu pai.
Marcelo.
Chile marca e Hulk é defendido.
Julio César se concentra, mas não defende do chile camisa 20, Tudo fica igual. 2x2.
Menino boleiro Neymar... Corre... Dá uma paradinha... CONVERTE!
Aponta para Júlio César e diz que agora depende dele.
Chile 18 olha fixo... Chuta...
TRAVE! TRAVE! TRAVE! TRAVE!
TRAVE! TRAVE!
   TRAVE!

QUARTAAAAAS!

Sobre FIFA World Cup Brazil 2014 - 3/7

Crônica atrasada, assim como o gol do Fred.

Estávamos tensos.

O que parecia um jogo tranquilo contra o México, foi um grande sofrimento.

Mas também estávamos tranquilos.

Camarões não tem a tradição e o molejo que a seleção Brasileira tem, e acima de tudo, eles não tem menino boleiro Neymar. A estrela. 

Entra galera em campo, o hino nacional sempre muito emocionante, aos berros a capital treme.
E lá vem Fred... de bigode?

Cristiano Ronaldo já provou que cabelo bonito não faz futebol... Mas será que Fred quer provar que sua força está em seu bigode?

PUTA QUE O PARIU, É O PIOR CAMISA 9 DO BRASIL! FRED!

Gritava todos no vale do Anhangabaú.
Neymar faz gol, e 5 minutos depois Camarões empata.
De que adiantou todo esse futebol arte pra uma coisa dessa me acon... Olha esse menino boleiro Neymar, me vem e me faz outro gol? GOLAÇO!
O segundo tempo chega, e 4 minutos depois o grito muda: PUTA QUE O PARIU, É O MELHOR CAMISA 9 DO BRASIL! FRED!
O jejum finalmente acabou!
Toda aquela sacanagem, aquelas brincadeiras, tudo ali foi descarregado! Fred se redimiu de todo crime que um dia tenha cometido!
Quem levou o time nas costas sai com dor na perna. Justo.
Verdade que não foi apenas ele que marcou, mas nos momentos mais difíceis, Neymar apertou, e converteu naquilo que todos esbravejam. Vai lá menino de ouro boleiro.
E já estava bom, Todo mundo estava feliz ou bêbado, 3x1 é um ótimo sinal. não precisava de mais.
MAS, a seleção estava com fome. Fernandinho estava com fome.
Entrou.
GOL!
Fez mais em 4 minutos do que Paulinho na vida toda.
Pois é, pois é, o orgulho nacional voltou com tudo...

E agora?
CHI-CHI-CHI LE-LE-LE.

Sobre FIFA World Cup Brazil 2014 - 2/7

O Fatídico segundo jogo da seleção Brasileira.

Sufoco. Muralha.

Se tem duas palavras que definem o jogo do Brasil contra o México, são essas duas.

Desmerecemos o Brasil por não apresentar aquele futebol arte que vimos com a Holanda, Itália e Alemanha...Mas no final das contas quem é penta campeão? Eles não!

E sinto que não foi por falta de vontade. Todo mundo ali tava com fome, queria ver gol!

Menino boleiro Neymar... Não chores, a culpa definitivamente não é sua.

Alias, nenhuma das duas seleções merecia sair de Fortaleza com aquele amargor do empate com gosto de derrota... Não. México mandou bem também!

Em melhoras digo para o México: pontaria, para o Brasil: OCHOA - assim mesmo em caixa alta para representar o muro.

Antes de começar tomei Tequila para homenagear nosso adversário... Fiquei bêbado. Muito Bêbado. Então começou a saga...

E que saga...
A começar com o hino... Olha o orgulho da nação, das apostas a seu favor. Cantávamos aos berros! Fiquei rouco.

Começou com a bola na rede de fora... Foi fora mesmo? - Indagou o juiz. Não desista Oscar. Ainda tem jogo.

Neymar de cabeça.... Goleiro!

Enquanto isso o México só atira de fora da área... Dessa vez era quase meio de campo!

O time desiste, fica cabisbaixo, acorda na Falta de Neymar. Ele chuta diretamente para... Para... As mãos de Ochoa. UHHHHHH!

E o tiro final fica com Thiago Silva, com aquela cabeçada inacreditável... Alguém poderia me explicar como se defende um lance daquele? Pela cara do Goleiro, nem ele sabe!

Fiquei tenso com Marcelo... Gritava que o gol era do outro lado.

E o Huck hein? Como teria sido com ele?

Sobre FIFA World Cup Brazil 2014 - 1/7

Aquela abertura pífia.
O Impressorão.... Quer dizer, Itaquerão estava colorido. Nem parecia estádio Brasileiro.
Trem da Luz direto pra Itaquera. Pasmem:19 minutos!
Que maravilha nosso transporte público!
Aí começa o jogo com um gol contra - CROATIA: MARCELO 7"
MARCELO, hahahahhahaha sua cara de choro ahahhahahahahaha
Cadê o menino boleiro Neymar?
Gol.
Poutz... Gol da Croácia... Não valeu? Porque não seu juiz?
Ué... Só não valeu ok? Ok!...(?)
Pênalti pro Brasil (Comemoração)... comemoração?
Tem certeza que foi pênalti Arnaldo?
Menino boleiro Neymar... Gol!
Sai Hulk, entra Oscar.
Esse manja.
4 minutos de acréscimo... Ué, o jogo nem parou, nem acréscimo precisava... Perai, perai perai... OLHA A HABILIDADE:
GOL!

Enfim... Pelo visto copa vai ter, mas ta comprada ou nem?

Copos Americanos

Quatro jovens, num happy hour em uma sexta-feira, num bar qualquer, questionaram o motivo de estarem bebendo a famosa cachaça brasileira em um copo americano.

O copo americano é um formato padrão de copos de vidro, genérico, utilizado em quase todos os bares e padarias do Brasil para servir seus clientes. Seja uma tequila mexicana, uma cerveja alemã, uma vodca russa ou mesmo uma água da torneira brasileira, o copo americano é o recipiente escolhido.

Poucas são as fontes que revelam com exatidão a origem do copo americano, mas é evidente que cada vez mais, elementos de outras culturas são incorporados ao nosso cotidiano. Geopolíticos falam de globalização, mas até que ponto esse fenômeno afeta tanto o Brasil quanto o resto do mundo?

Esse fenômeno promove uma mistura de culturas que acaba por diluir a identidade local, substituindo-a por uma cultura padronizada, que é mais abrangente, mas não tão rica quanto a original.

Antigamente, conhecer uma nova cultura era considerado exótico. Hoje, o próprio conceito de “exótico” se tornou raro, pois tudo parece igual. A cultura local é frequentemente esquecida, destruindo sua singularidade.

Por que existe uma praça chamada Walt Disney perto da orla do Recife? Por que preferimos ouvir a versão dos Rolling Stones de "Garota de Ipanema" em vez da original? Por que não temos um substituto para a expressão "Happy Hour" usada na primeira frase desta crônica?

A morte da cultura local se resume à sua substituição por uma cultura padronizada. A imposição do que é considerado “real” é visível em todos os lugares.

Um exemplo claro é a desvalorizção do produto nacional. Rodrigo Santoro, ao atuar em filmes de Hollywood de qualidade discutível, recebe aplausos, mas ao fazer um filme nacional sobre um ícone do futebol brasileiro, poucos conhecem sua obra. Isso ocorre porque olhamos mais para o que nos é imposto do que para o que é nosso.

A conclusão dos jovens sobre o copo americano foi que a influência cultural dos Estados Unidos é tão grande que atinge até mesmo os momentos de lazer, simbolizando essa padronização global.